心非物役

其实对着屏幕泪流满面对我似乎也不是什么太稀罕的事情，但是和篮球有关的，我只记得那年，也是11月。

也是马杯的赛季，小蔡受了伤，在绿缘的篮球版上“自怨自艾”，那本是男篮有望进决赛的一年。当时我对着屏幕大哭，不仅仅因为三年来男篮的成长，更因为我，那么喜欢篮球的我，心里一直放不下女篮的我，马上就要和学生时代的篮球告别了。

我一直是喜欢那群男人的，欣赏他们，也心疼他们。然而男篮最终没有带给我们额外的惊喜，即便我和婧姐带领的拉拉队声音响彻紫操。

那时候某个T大土著还问我，你们怎么也不组女篮啊，女排三个校队加上五字班两个体育特招，乙组冠军那还不是手到擒来。这话说给我听大概比其他什么话都折磨人。

我记得我在系队打过的每一场比赛，大一因为组织不力输掉了第一场小组赛，结果5V5算Z值被挡在八强之外，dudu的脚肿成了猪蹄，我和静怡还天真地以为赢了小组赛剩下的场次就一定可以出线。春天的时候3V3脚踝韧带撕裂，我拄着双拐眼睁睁看着汽车8:3把我们淘汰，那种心理上的空洞、无奈，直到现在仿佛还只是发生在昨日一般。赛后dudu写了个上下篇的记在系版上，之后的很多年，每次看到那篇帖子，眼泪都还是会掉下来。

大二，静怡转系，我开始支持系会做女篮俱乐部，那种力不从心实在无法形容。小组和季军工业工程冠军建筑分在一起，0字班的jj们都特别温柔，我忍受着膝盖伤痛的折磨，又做控后又打中锋抢篮板。对建筑7比40多的悬殊比分，让我彻底失去了继续的勇气，那年春天，俱乐部夭折，女篮解散，因为全系上下已经凑不出五个对篮球有热情愿意组队比赛的女生了。

不安分的我之后跑去打排球了，那个团队耗尽了我大学时代对体育的全部热情，也做了队长，也号称运作了俱乐部，经历了那两年夺冠的艰难，我对环境女排问心无愧，甚至，我对环境系都称得上问心无愧。唯有女篮，那是我一直的痛。

后来，晶mm真的把女篮重建起来了，再后来就辉煌了，从5V5全校第三到3V3冠军，再到今天的5V5总冠军，个中的酸甜苦辣也只有她们自己才能体会，我一直关注着，默默地看着。最近一直很忙，整天的会，今天会议提前结束，我马上跑到网上看决赛的结果，看到晶mm还贴了重建后第一年的合影，不少mm已经和我没有过交集了。可我心里特别开心，晶mm给我留言说女篮夺冠了，说她想我了。我在距离北京7小时时差的地方，在空荡荡的办公室，一个人，对着屏幕，哭得像个傻瓜。

以前受伤，被淘汰，甚至对系会说女篮解散之后也未曾哭得如此夸张，仿佛一直的委屈一直的遗憾终于有了发泄的出口。我一边流泪，一边笑着骂自己没出息。六年了，时间过的真快。

其实球队的起起伏伏再正常不过，长江后浪推前浪，一代新人换旧人。我看着女篮的照片，不由自主地想起女排05年的合影，现在的环境女排怕是也渐渐进入了低谷。但我一直觉得，即使是面对当年的建筑，弱小的环境女篮也从来没有惧怕过。有一种精神和实力无关，那是直到今天，毕业了三年的我，早就被埋在沙子里的我，还念念不忘，一直引以为傲的。

我总是说太怀旧了不好，也时常在想，究竟为什么过去的点点滴滴会如此牵绊着我。WYG对我说，不用勉强，随意随性吧，能忘记的一定会走的，如果留下的那就是值得好好珍藏的。

谢谢mm们，让我有如此泪流满面的机会，让我终于可以释怀，也让我越发感激那段充满激情的时光。

贺环境女篮勇夺2009总冠军。20091118

贴在这里以求哗众取宠的效果。

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我一向和风向星座纠缠不清，作为月亮、上升均落在水瓶的牛女，对瓶子更是缺乏抵抗力。感情亲密的异性好友就数这个星座最多，那些在我生活中出现过、对我有着重要影响的人，蓝颜知己，令我在感情上受重伤却无法去痛恨的人，统统来自这个星座。

所以我说我们成为朋友不是没有道理的。

所以当你即将离开瑞典的此刻，虽然说来日方长，虽然说好你回北京力争在明年夏天前铺垫好自己的事业，等我到时候回去帮你介绍女人，但我始终还是觉得难过了。

你是我在Chalmers07认识的关系最好的哥们。当然我07届认识的人还真不多:P

读QOM一直很艰难，一开始是面对management那些扯淡的东西很不适应，紧跟着是对统计学一窍不通，作probability的时候头都晕了，后来 six sigma project被阿三同学拖累得脑袋冒烟，再后来一边做论文一边上课，写报告，混学分。幸好有你和doctor我才能屡次化险为夷，踩着那些令人磕磕绊绊的碎石头却一马平川地走到现在。

那时和你合作的project很多，因为每次你都在我逃课去做论文或者在家睡懒觉的时候罩着我，数次怕我落单而把我拉进你的组里，帮我分担了很多，我一直都很感激。

工作之后你和doctor跑到丹麦去做论文，其后的联系一直不是很多，你找工作不顺利论文不顺利的时候我也没有帮什么，而你依旧在我心情低落地时候陪我聊天给我鼓励。

记得有一次，看到你把msn昵称换成了“可惜我是水瓶座”的时候，我心里还真有点惊。事后才发现，在这之前，你还曾一度改用“乐观的悲观主义者，可惜我是水瓶座”。对于前半句，我不得不说，这是赤裸裸的篡改；对于后半句，我想说，是水瓶座又如何呢？其实没那么命苦，都是自己拧着拧着折腾出来的，别说内心纠结不外露对人无害，你应该更自信更乐观。有些上上下下的小情绪，但那些都不足以成为你的牵绊不是么？

你是很强的：你的英文比我好，尤其是词汇的使用，思维也非常有条理；以前背的那些理论套用的model，你总记得很清楚，可以随时引用出来把扯淡变得有理有据；每次面对提问，我当过炮灰之后，你总能很深刻地把补充作的比总结还有分量，天生当四辨的好材料；你说你被逼无奈，情急之下想出machine and lubrication的回答，我其实觉得非常出彩；我请来吃饭的朋友，你第一次见，都能帮我照应着不让人家感到冷场；你是精明的反贼，有你这种同伴在，我才每次跳反贼跳得那么有勇气；也还依稀记得你做的馅饼的味道，当然肯定也忘不了我们配合默契的炸酱面，你回去了，可就没人做得出那么美味的手擀面了。

我觉得V公司HR说得没错，你对自己的理解是清晰并且到位的。我相信你，六千分之一，你能做得到。

你挑了很早的那班飞机，拒绝朋友们的送别。在瑞典三年多，来来往往的人那么多，farewell party一个接一个，大概我们都早已习惯了有人回国有人前往别的城市，有人从生活中淡出渐渐失去联系。经常看到网上一些纪念留学生活的文章，我总觉得我们在瑞典的生活没那么值得骄傲，更没那么多酸甜苦辣值得去大书特书。我们会直面挑战，也会逃避困难，会游历欧洲，也会宅在家里打网游，总体而言，我们一直努力学着抵抗孤单，尽力为前程奔波。这就是我们生活中的一小段，同样认识朋友，同样享受生活，和其他部分并没有多少分别。

于是我突然想起我离开北京到瑞典后，一个朋友告诉我，之所以在我走的时候什么都不说，是因为愿意留些东西，让它牵绊着我们。前两天，QOM09的小师弟哀怨地msg我说：师兄要走了，以后就只剩下师姐了。所以我不想哀怨，我只想说，今天的炸酱面+红酒+蜡烛+甜品非常销魂，我们装13装的很矫情很彻底，这很美好。

希望一切美好都会继续下去。我们北京再见～

8月5日，伦敦，Her Majestry' Theater, 让我小资情绪达到了顶点的地方。虽然经过了苏格兰数日暴走的疲惫和夜火车的颠簸，加上伦敦第一日在格林威治的暴晒，我还是满怀着期待和激动的心情，紧张地坐在了伦敦西区这家常年专门用来演出The Phantom of the Opera的剧场里。

上半场结束的时候巨大的吊灯滑向舞台，幕布缓缓合上，剧场的灯亮起来，而我抚着胸口，深深地感到了阵痛，那是现场气氛对内心敲打过于激烈造成的，或者说是某种很小资的情绪的纠结。我知道，我对英国的欲望在此得到了高潮。10点多走出剧场，看着渐渐散去的人们，以及来来往往的双层大巴，我觉得心情异常舒畅，全身上下每一根神经都有如过电般愉悦地跳动着。

然而我的另一份期待，却在大英博物馆里，被无奈一拳打得粉碎。

我没有想到在这座我满怀向往的博物馆里，只是短短不到3个小时，我已经觉得疲倦和厌烦。失望的心情从一开始无法找到合适的指导手册，一直延续到最后找不到一份简单合心的纪念品。只有一本介绍让我略有动心，但偏偏 只有英文版和日文版，颇为不爽。而明信片和书签的水准之低更是让人实在无法接受。唯一看上的那本彩图插页的记事本，居然插图中埃及文物只有一幅，而日本的东西居然占了三幅，顿时让我没有了买回家的冲动。

我想起那一年在首都博物馆的大英珍宝展，那时的自己多么虔诚地膜拜着历史遗留下的那些文明的痕迹，然而在真正的大英，我却找不到曾经的那份热情，无数的人在木乃伊前拍照，而我却连走近的勇气都没有，感叹过英国人抢夺的野蛮之后，便也实在读不出什么了。我忍不住把大英博物馆和卢浮宫对比，和梵蒂冈博物馆对比，结论只有失望再失望。

是不是因为这几年在欧洲不知不觉地就有了审美疲劳，是不是因为囫囵吞枣般草草走过让我无法集中精神去品味，是不是因为有太多的石楞堆在面前反而不懂得珍惜，又或者是身边的表妹和我有着不同的节奏，而我正在因为自己一些不合时宜的伤悲而心痛。

一点不英国的伦敦，对我而言，是第二眼美女。

三个月后，我再次来到伦敦，顶着工作的重压，带着对Les Mislabels的怨念，还有86克朗往返机票带来的加倍的冲动。

初冬的伦敦，没有哥德堡寒冷，有雨无风，街上还总能看到穿着丝袜短裙的漂亮女人。晚上10点的伦敦街头依旧热闹，从Queen's Theatre走出来，我捧着悲惨世界的节目单，感慨伦敦音乐剧舞台的盛况。孟腕儿说不要被百老汇西区音乐剧迷了眼，他们也不过某种固有模式如此如此。可你千万别说我崇洋媚外，我实在是觉得人家的戏确实好看，不是一点点的好看，是真的非常好看。

National Science Museum, Natural History Museum, Victoria&Albert Museum, Royal Academy of Arts, British Museum，当我用一天时间草草扫过这五个博物馆之后，我承认，我被俘虏了。

于是，爱上伦敦。

为什么不呢？灯红酒绿、人文荟萃的West End，每天都有不同的戏剧上演；无数的博物馆散落在城市各个角落，鼎鼎大名的或古灵精怪的，大牌的那些偏偏都还免费；繁华热闹的街道，名牌旗舰店和时尚小物件应有尽有；潮湿但柔和的天气，以及决不会把你拒之门外的语言。喜欢时尚的人自然可以在这里找到属于他们的乐趣，伦敦的文化艺术氛围无疑更让我心怀荡漾。

我喜欢科学博物馆里新能源的互动游戏，我喜欢自然历史博物馆里各式各样的骨架，我乐于在每一个有阳光的周末下午，到这样的博物馆里消磨我的时间，我更乐于将来带我的小孩去这样的博物馆，买礼卷送给他/她，鼓励他/她从小就了解世界之大，人之渺小。

我喜欢V&A里面的摄影作品展厅，并不大，但简单干净，没有大幅大幅的作品，大多是不同角度的黑白创意。我乐于在对自己千篇一律的视角失望的时刻，拖着急切的脚步奔到这里静静地坐上一两个小时找寻一点灵感和启迪。我喜欢皇家艺术学院展览的选题，独立，开放，虽然特殊展览都免不了不菲的门票，但我乐于去感受那些当代艺术所表现出来的当代社会，因为艺术让生活抽象化，也绝对化。

最终我再一次身处于大英博物馆，心情依旧浮躁，我想起在梵蒂冈用本子作记录的心情，想起在卢浮捧着指导手册一一品味的心情，我明白，我需要的不是再一次的走马观花。我需要做好功课，关于流派时代和作者，我需要在一幅浮雕面前坐下来，闭上眼睛在脑海里勾勒出历史的画面，我需要靠近它，看清那些华丽的衣褶……面对每一扇门背后的一个时代，我需要时间，更需要平静释怀的心情。

表妹调侃说我这么喜欢伦敦，应该将来到伦敦寻份工作。我知道，如果不在一个城市住下来，有很多东西是绝对感受不到的。可我想都没想就回答说不太可能。想念天朝想念帝都的我，大概没有勇气再在异乡漂泊了吧。但转念又想到小丁说过人生应该不断地尝试。谁又能知道未来会怎样呢？

暂且给自己留一个残念吧，还有很多地方在我向往的list中，只有抛开已经经历过的，才有勇气继续前行。

Kiss bye, London. 如果有缘，也许会再见。

1。

没有秋的感觉，哥德堡的冬天总是来的特别快。
枕边是史蒂芬金的《写作这回事》，我一页一页很慢地读着，每晚都睡的很安稳。
感冒的症状反反复复，时常很疲惫。然而却坚定。想法似乎变得越来越正面，学着老妈的样子，经常说谢谢。
只是偶尔，还难免会低落。

一张pizza连一半也吃不完，我知道疲惫的不只我一个。可我们都得加油。

2。

出差回来的时候，国航班机晚点，害我错过了第二程的飞机，于是坐在法兰克福机场里和Hana煲了一个多小时的电话粥。
思念弥漫在我的身边，从机场到市中心。你说你看得到我的勇敢，我几乎落泪。

所谓奋不顾身，大多也只是为了自己的欲望，无论是追求过程或是结果，都没有错。
对自己苛求与善待自己，两者之间，本没有清晰的分界线。所有模棱两可的似是而非，统统都是表象。

所以我可以给你假象，也可以给自己幻象。

但心里的答案，只放得下一个。
（写到此突然联想到：真相，只有一个！）

3。

机缘是很玄妙的事情。
所以我很珍惜。

4。

家里有个冰箱贴，是我一见钟情的物件，一只敲开的鸡蛋，一行简单的字：I kiss better than I cook.


                                                     一碗没有笋只有豆的“笋豆”